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21个性向动摇的时刻:关于困惑、接纳和爱

作者:admin发布时间:2021-01-05分类:文艺创作浏览:9评论:0


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原标题:21个性向动摇的时刻:关于困惑、接纳和爱

21个性向动摇的时刻:关于困惑、接纳和爱

2021年的第一个周一,你们过得怎么样?

昨天我们征集了“对自己的性向感到怀疑的时刻”,收到了近400条留言。有些生动如电影镜头,恐惧、开心、迷茫和真实的心动,拼凑出了完整的情节;而对另一部分人来说,对性向的探索从最初的动摇到最终的确认,需要一个漫长的过程。

按照金赛的性向理论,人的性向是一个持续流动的频谱,它随着先天和后天因素的相互作用不断变化。但因为异性恋已经成为默认的人类“出场模式”,我们很容易对这些变化产生惶恐和自我怀疑。

能抛开所谓的“正确”,探索真正的爱和欲望,本来就是勇敢者的行为。谢谢留言的每一个读者,你们都值得很好很好的爱

动摇时刻,往往是因为一个人

@匿名

大概一年前和一个朋友出去玩的时候, 阳光正好。 我们在公园玩, 她对我笑了 ,阳光在她脸上跳跃 ,整个人带着橙色的光晕。 比以往看到的都要可爱,难以形容的可爱。我当时当场心动还为了掩盖心虚转头。现在也有在想自己到底是不是喜欢她, 有点恐惧又有点开心的感觉。

@ 匿名

以前从来没仔细想过关于性向的问题,也从来没想过自己有可能会和女生在一起。她出现了以后,我当时反复想跟自己证实自己的确喜欢她。但更多的是在纠结她的性向,会不知道我该怎样和她相处。最后我觉得我真是极其幸运的,我们一起快四年了,每天都觉得自己特别幸福。

@依汐

有两次不由自主的喜欢上跟自己关系很好的女生。因为从小思想的传统,我无法接受这样的自己,而他们也接受不了我,刻意的疏离了我。不被自己接受,不被别人接受,这使我感到痛苦和孤独。我甚至发誓我要像大部分人一样的结婚生子。

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直到我遇见前女友。她是我很好的朋友,毕业后一起合租。偶然间发现对她产生了感情,刻意的保持了距离。一直觉得她是个钢铁直女,没想到她竟然喜欢上我了。然后我们过上了没羞没臊的生活。哈哈。

我很爱她,陪她度过了难过迷茫的日子。她治愈了我以前受过的伤痛,她的温暖和勇气,让我慢慢接受自己。后来她奈不住家里人,选择和我分开,结婚了。我去参加她的婚礼,回来恸哭了一个晚上。虽然很难过,但我被治愈了的心,让我相信自己可以过真正想要的生活。

@ 匿名

二十年来对自己是个异性恋这件事情一直深信不疑。直到今年搬到新的住处认识了新的室友。

她的种种言行都对我产生莫大的吸引力。这种吸引力一直演变到,只是意识到她这个人存在,不管她在不在我周围,我的心里都会涌过一阵暖流。

我很明白那是一种早已过界的心动的感觉。在过往,我总会疑虑为什么喜欢一个人总要那么多的条件,怀疑自己根本没有爱一个人的能力。但遇见她之后我突然明白了爱一个“人”的感觉。那是不关于性别的事情。

与此同时,我开始回过头有意识地怀疑起性别角色本身,思考、看待一些问题时也会加上对性别中的社会要素上的考量。也会意识到自己的哪些言行和在他人面前的“人设”其实是受社会性别的规训影响产生的,会更希望自己能够慢慢接近于一种没有很明显性别特征的、更自由放松的状态——也即成为人。

这些改变其实是相辅相成的。当发现自己性向并没那么固定之后,我觉得自己拥有了更多看见世界看见自己看见别人的视角。并且,也更相信爱本身。

@匿名

我接触所谓“腐”之类的亚文化比较早,四五年级吧,所以对性向一直挺开放的。

很早地,初一的时候我就遇到了我的女孩,我们怀揣着懵懂的好奇和喜欢接了吻;虽然后来闹得很不愉快但我仍乐于称她为我的初恋,她也说感谢我让她明确了自己的女同属性。

但是这段同性爱没有束缚住我,因为我的下一任是个男孩,再下一任又是女孩…我说自己是双性恋。其实我想了一想,我应该是泛性恋才对,因为至少在我的想象里我能完全接受第三性别的人们。性别在我这里从来不是困扰项,我愿意和任何性别之下契合的灵魂相爱。

@匿名

初三临近中考的初夏,体育课和一个女生一起练习跑步。跑到终点之后,她挽住我的手,轻轻靠在我肩上喘气说真的好累呀。蝉在叫,心在狂跳:老娘竟然是双性恋!!!

@匿名

大学之前母胎持续solo,对男生的态度保持客气礼貌,看到大家拍手叫绝的甜蜜恋爱分享也没有什么触动,但也只是觉得自己在这方面比较冷淡而已。直到大一见到了一个姐姐,没在她身边的时候满脑子都是“想见她想去见她好想见到她”,结果见到了之后又心跳飞快不敢讲话支支吾吾,才意识到自己是不是喜欢女孩儿。

其实,确切的讲,在我刚看到她心脏狂跳整个人呆住的那个时候,我就觉得,完了。

没有性向,也是一种性向

@思无邪

我好像、似乎、大概、可能,没有性向。从小到大就没有对谁动过心(暗恋明恋初恋什么的都还在“娘胎”),不是没有遇到过对我表白对我好的男生,可一旦对方对我有所表示,我就会立马想逃想疏远,有为堵截追或玩儿偶遇的我甚至会感觉害怕或反感(朋友居然说很浪漫)。

也曾怀疑过自己是不是不喜欢男生,但我对女生也不来电啊!虽然在朋友堆里我充当老妈子角色,女生解决不了的事情都由我解决(怕虫怕黑不够力气等),室友都评价我“很会照顾人耶,体贴,比男友还可靠”(囧);那只是性格所然,不能麻烦别人,遇到求助尽量帮忙,我对女生没有多余的想法耶(有时甚至觉得女生好麻烦-_-||)

直到在大山支教时遇到另一位志愿者,他说搞不清自己的性向,我们就此谈了起来,才发现自己不是一个人。

如今我依然单身,并取得家人理解,一个人的生活不错,就我而言。

@匿名

以前一直很困惑,为什么自己很向往和需要浪漫关系和接触(拥抱,kiss etc.)但是对性方面的事情完全无感,甚至有些抵触。后来了解到无性恋这个性向之后,基本确认了自己属于无性恋。

对一些人来说,探索性取向是一个漫长的过程

@匿名

有过。就是贫瘠而保守的初中时代,我学习好,人又像个假小子,特别喜欢和一个同性的女性同学玩,她家人是中学很近的镇上的,有一次去她家晚上留宿,她亲了我,还把我抱得很紧。这对我以后的人生影响很大,分不清是友情还是爱情,以至于大学时我发现自己结交的友谊伙伴,也有超过一般同学友谊的情绪。让我很恐慌,很多年都无法释怀。自我怀疑,自我疗愈,自我安慰了很多年。到现在结婚生子,都感觉没有完全释然,因为没有我信服的人肯定我。真希望和咨询师聊聊。

@ 匿名

我曾经和同性交往过,并且因此成为了我噩梦的开始。

我一直是对性取向的态度比较开放的人,但从没真正喜欢过同性,事实上也只有那个人曾经让我陷入过对同性的情愫中。后来因为和对方分开,我对自己的性取向都产生了怀疑,一度没办法再和异性接触,但又无法喜欢上其他同性。

经过调节之后,现在我意识到,虽然我不排斥自己对同性的喜欢,但事实上,我在现实生活中第一时间会关注到的还是异性。

按照圈子里的分类可能算双性吧,但我更希望“性取向”这个概念被慢慢淡化,不论同性异性,对方首先应该是作为人吸引到你。

另外,虽然被对方伤害的很深,但同性之间更契合的恋爱体验,真的很难得。

@匿名

我今年三十岁,已婚,去年疫情年社交锐减,而且在家呆着增加了与丈夫对峙的频率与强度,开始怀疑自己性向。

最奇怪也最遗憾的是,我没有早一点正视自己的这部分,明明初中就开始暗恋女生,十八岁时初恋也是女生。她是我高中最好的朋友,高考后短暂的在一起一个多月之后就开始异地了。这段感情无疾而终,连最后怎么结束的我都不记得了。

结束后的感觉就是惊慌失措,时常觉得孤独的要命,和第二个跟我表白的男生在一起了(跟他说了有前女友的事,谁知道人家完全不在乎)。刚跟男生在一起的时候,觉得自己在特别用力的扮演一个女朋友的角色,时常进行自我感动,现在想想真的很搞笑。

十年过去了,我终于知道,我想在异性恋里寻找“安全”和“正常”是找不到的,只是收获了一段压抑自己,压抑到一半时间都在抑郁的经历。

其实我还蛮想感谢抑郁,感谢疫情,让我密集的思考,硬碰硬地面对了自己。以后不管怎么都不能再那么懦弱了。最后希望各位怀疑自己性向的小伙伴们,不要自己默默怀疑,很容易产生认知误差,一定要和人分享这件事,无论是朋友还是咨询师,只要是在一个你感到能够敞开自己的环境下。

PS.今天初恋三十岁生日,祝她生日快乐~从来没敢开口跟她说对不起,现在时过境迁,再说也是种打扰吧。祝她一切顺利吧。

@匿名

说来神奇。我是女生,五年级时候女孩子身体开始发育嘛,当时朋友陪我上厕所。 她蹲下来时候我透过她宽松短袖看到了刚刚发育的胸部。然后……我就一直愣愣的盯着。 后来反应过来,马上站起来,想着自己怎么那么奇怪。 这事就这样过去。 但我心里也记住了自己会被女生吸引的事实。

直到初三,那时候突然对关系很好的朋友产生了特殊的感情。我渴望拥抱她,亲近她而不是简单的朋友聊天交流。得知我的想法后,我竟然毫不犹豫接受了“哦我可以喜欢女生呀。”的事实。 甚至告诉了她我的想法。 她听到了也不知道是没当回事还是包容了我,就简单的表示她知道了。我也没有做其他出格的举动。

以后的日子我便继续“按部就班”的喜欢男孩子,但内心已经完全接受自己是双性恋的事实。

直到大学遇到了一个女孩,我和她没有接触几句话就察觉到自己非常喜欢她。 于是这次真正的行动起来开始追求她……该说是巧合还是相互吸引呢,她是真正的lesbian。 我成功追到了她,在一起相处了快1年。 后来还是分开了。

那会儿我一度以为自己从此只能喜欢女生,确实女生对我的吸引力远大于男生。

不过幸运的是现在和现任也开心的在一起啦,他接纳了我的过去,接受了我是双性恋的事实。

总结下来,我几乎没有经历过所谓的自我怀疑阶段,而是非常快速的接受了自己。 可能和性格和家庭环境有关吧。 希望大家遇到这种情况时候,不要负罪或者觉得自己有问题。存在即合理。你又没有伤害到别人,只是单纯的喜欢上一个人而已。

@鲜芋不咸

我想我是一名跨性别同性恋男生,虽然简单心理已陪伴了我近三年,但这是我第一次在简单心理留言,有点小鸡冻hhh。

事实上,性向这个问题,真的是荼毒了我的青春,不知道有多少个日日夜夜,我都在为“自己为什么不一样”“我喜欢同性,别人会不会觉得我很变态”等问题而悲伤、惆怅。前年,我还查出了抑郁症,虽然我抑郁的原因有很多种吧,但性向问题,真的给我带来了很多烦恼。

我曾做过挣扎,我试图努力的去“喜欢”异性,可到头来,我却结交了很多闺蜜;我也曾逼自己“爷们儿”一点,我逼自己爱好运动,我逼加入男生的游戏,可我一点也不适应,我甚至觉得我很“做作”。

再后来,在外面我一直隐藏着自己的特殊与情感,保持矜持;在家里我刷了很多文章,了解自己的情况,坦然的面对自己。我明白了“同志亦凡人”“爱情是灵魂的相遇而不是身体的匹配”……所以内段时间我就特别佛系,天天以“世界微尘里,吾宁爱与憎”自居哈哈。

现在,我以小范围的和部分朋友出柜,我特别感谢他们,是他们告诉我,我其实很可爱,我其实很温柔。我也因此变得不再像以前那么消极。在这里,我要特别感谢我的心理老师,她和我说这种现象很正常,并且我不需要给自己贴标签下定义,我做我自己就好了!

写到最后,我想说,我们的人生中有很多有意义的事情,我没应该努力向上,我们不必因为自己的与众不同,而与社会格格不入。恰如我们是“彩虹”的一隅,我们更要为这世界增添光彩٩(˃̶͈̀௰˂̶͈́)و

@匿名

被自己的大学设有吸引,是那种只想跟她单独相处的吸引。忍不住对她付出,付出的越多想要的也越多。跟她闹矛盾的时候,我像“失恋”一般,不上课不吃饭不睡觉,去学校心理咨询室终于跟老师坦白,我觉得自己取向有问题,老师鼓励我接受自己,也要跟她表明心意。

就这样一年都没见面一直发信息联系。直到伤口慢慢愈合,才可以心平气和地面对面。会更加珍惜跟她一起的时间,可是就毕业了,大家各奔东西。后来她交了男朋友,两年了都不敢告诉我,直到失恋伤心欲绝。我可能真的不能接受她跟一个男生在一起吧,但我希望她能幸福啊。

我现在会想通,我给的是友情,还有一个男人会给她幸福,就算她嫁人了也不意味着要离开我。但是心里的魔鬼会常常跑出来,告诉我我被抛弃了,我就会在她开口之前先离开她。一直不知道不能确认对她的感觉,我知道是爱啊。也不能接受喜欢同性的自己,她也会安慰我,女生之间的感情本来就是很细腻很亲密的。我就这样慢慢地在接受着自己。

@ 匿名

在我从小学毕业升初中时,就曾怀疑过自己的性取向。

当时自己处在一个陌生环境之中,因为性格慢热,而不能迅速融入,就常常会一个人整日整日地思念小学的好朋友。在做任何事时,都会不禁想到——如果她在我身边就好了。那时,对于孤独的我来说,她就是我全部的寄托,全世界只有她可以理解我,而她的理解和对我的重视,就是至高无上的。

也是这样,让我开始思考是否自己对于她有超出普通朋友的感情和喜欢,我甚至询问妈妈自己是不是同性恋,是不是喜欢她。妈妈当时很笃定地说我不是。长达半年之后,当我逐渐在初中有了相伴的朋友,我才最终确定,自己并不是喜欢她,而是因为自己在陌生的环境里异常孤独也异常煎熬,需要一个贴心的朋友、需要被关心。

@ 匿名

我之前一直确定我是100%的lesbian,后来和前女友分手了,有一个一直对我很好的男生跟我表白,我当时迷迷糊糊地接受了。

他知道我是lesbian,不过他觉得我可以改变。他会叫我“老婆”,试图跟我ghs,但我只能感到不舒服。之后,他告诉我他觉得我改变了很多,再迈出一步我就会变成bi。我当时很痛苦,处在两难的境地。一是我也不知道自己究竟喜不喜欢男生了,二是如果我分手,会伤他很深。我纠结了很久很久,大概有半年,才敢提出分手。

这段感情虽然让我有些痛苦迷茫,对自己的性向产生质疑,但也在最后明晰了一个事实:我就是个lesbian,不喜欢男生。

爱是更重要的事情

@匿名

很早就听说过酷儿理论,但是一知半解,不置可否。直到活了三十多年,谈过五六次异性恋爱以后,突然喜欢上了一个同性。怀疑性向的时候,也曾犹豫,惶惑,但确定了自己确实是喜欢她以后,几乎是瞬间的,就坦然的接受了。因为这个世界上由于她的存在而带来的欣喜,大过了其他。所有的感受和喜欢异性没有差别,只要是真诚的爱,都很美好。

我对性别没有兴趣,但我对爱情感兴趣。美好的爱情已经非常难得了, 干嘛还要缩小范围限定性别呢?

@匿名

我一直觉得自己应该是泛性恋吧。从初中开始认定了自己是个蕾丝边儿,初三毕业就和母上出柜了,她一直不当回事觉得我还小,和四个女孩子交往过后,到了高中毕业的那个假期,我遇到了一个精明能干的肌肉猛男,他私下又腼腆又温柔,工作努力又喜欢学习,只是他对我的吸引没有持续很久,大学开学后我无耻地移情别恋,投身了一个女孩(在这里自扇耳光)......要说怀疑自己的性取向的话,我觉得自己的性取向是个光谱,我的欲望像指针一样在上面游动,探索观察了自己很久,细说起来自己都觉得渣,有时候像是在泛性恋和无性恋两种之间反复横跳,绝大多数时间只是觉得无论什么性别的人有着什么样的身体,我们都欣赏彼此就是最好的了。

@匿名

找到心理老师之前一直怀疑,直到她和我说靠生理反应就可以判断之后我就释然了……坦然接受吧……

@ 匿名

我直到现在也不知道自己对闺蜜的感情到底是什么,也不知道对暗暗喜欢的男生的感情又是什么,我同时在他们身上寻找各种各样复杂的情感需求(不止爱情和友情,甚至亲情)。

不过爱又何必分得太清楚呢,love is love,对吧?

对性向的探索是一种非常私密和重要的体验,它跟我们如何看待自己、如何跟外界互动紧密相关。

在异性恋占据主要话语权的环境下,这样的探索存在着很多客观限制。但从大家的故事里,你会发现比限制更强大的,是一个人自发的“成为自己”的愿望,和追逐爱的本能。

尊重自己,坦然地爱,是比所谓的“正确”更重要的事情。让人回归人,让爱回归爱本身。

Love is love 。

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标签:性向个性时刻匿名性别因为时候女生感觉一个人性取向男生双性恋


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